走下去，鲜花一路盛开

回顾我的2020年，就是伤病的一年，首先是5月份的一个乳腺炎手术，在妈妈家休养了一个月，身体并没有完全恢复的情况下，又接着投入紧张的工作。接着是9月份在饭店里摔下来，左脚骨折，又折腾了一两个月才好些，刚刚好点，重感冒挂水好多天，接着又是乳腺炎发作，终于在2020年年末，手术做完，也算为2020年画上一个句号。

这一年和去年简直是天差地别，去年感觉好多事情水到渠成，今年就是困难曲折，这段时间，我一直在反思自己前面走过的36年的人生路。

妈妈在医院陪护我的时候，给我讲了以前家里好多艰难的事，让我明白，我不是一个独立的个体，我和这个陈家有着千丝万缕的联系，从妈妈肚子里出生之后，他们的痛苦从此也有了我的份。因为家里有三个孩子，爸爸妈妈的生活显得特别艰难，为生计发愁，在温饱线上辛苦操劳挣扎，把我们三个姐弟都抚养成人之后，他们还是不能彻底摆脱贫穷。当然我也有自己的家庭，有人生的不得已，可是和他们的生活相比，我那些不接地气的烦恼，简直显得自己有点矫情。

今年的睡眠特别不好，夜里醒来就很难入睡，因为心里要盘算的东西很多。现在想想，那些焦虑也是造成身体免疫力下降的一部原因。中年人的焦虑，或许对我来说，来得早一点了。去年看似想通的问题，今年又重新卷土重来。我问妈妈，人生到底为了什么？妈妈说，为了儿女。

的确她的人生真的是奉献给了我们家，我们姐弟三个，就像蜡烛一样，燃烧着自己光和热，直到把自己也累倒。如果当初她没有选择爸爸，那她的人生又是什么样子呢？看着妈妈的人生，我不禁联想我自己，我毕竟是当代的女性，已经不在那种旧的体系中，可是我的人生，究竟是用来干什么的呢，其实我也没想通。

但这么多年，我一直想的就是自己，想要自己变得更好、更强，想要自己和男人一样，他们能做的事情，我也是可以做的。但是当我的身体机能下降，当我被焦虑打倒时，周围的人都劝我，把工作放下来，单位离开谁都可以。我想想也是，我只是单位的一颗螺丝钉，缺了我世界不照样转么。

都说四十不惑，那天我和阿牛谈职业规划，阿牛说你都一把岁数了，还谈职业规划。对啊，人生那么多个岔路口，我都已经错过了一个又一个了，还能怎么规划呢。现在的这个岗位，已经有点超出我自己能力范围之外了，我不懂管理，好多事不会放权，导致工作超负荷运转，直到自己撑不住了。

2020年对于我来说，是困难的一年，但这一年，大部分的时候，我的心态都是非常平静的，就像那天手术前，我不怎么紧张，因为我看到妈妈那么虔诚地为我祷告，有她对我满满的爱，我就什么都不惧怕了。一场手术如果能换来和妈妈之间的和解，我觉得这个手术有它的价值，更多的是愧疚，爸爸妈妈本该到了安享晚年的时候，却为了我担心受怕，还要照顾我这个身体不怎么好的孩子，感觉对不起两位老人。

手术后一周，我疯狂地想吃东西，想买东西，想逛街，好像在补偿那些自己因为工作不能放肆生活的日子，好像我已经脱离这个活生生的日子很久。当然现在，我也过着类似原始人的生活，每天生活在10平方米的房间里吃喝拉撒，像一个笼子困住我。外面菜场的喧闹与我无任何干系。